Вы когда нибудь замечали, как сладостно поют птицы по утру?! Как ярко, радостно встречают они рассвет!? Как красноречиво благодарит их солнце, обогревая первыми теплыми лучами… Какое взаимопонимание, какое наслаждение наблюдать эту благодать… Это невозможно описать словами… Это как глоток чего то нового, неизведанного, неповторимого…  Эту, почему то твою радость на душе, эти случайные слезы на глазах, слезы счастья и радости… Почему люди разучились быть такими же искренными и настоящими...? Мы бежим, не замечая жизни… Спешим жить, спешим заработать, спешим отдохнуть, напится, погрузится в свою печаль… Мы не спешим любить, радоваться жизни, не спешим сказать теплых слов важным нам людям, не спешим подарить улыбки и хорошее настроение… Кого не спросишь как дела, у всех беды, проблемы… Не ужели мы так слепы, не замечаем счастья от рассвета, нового дня… От того, что дышим и живем… Ведь каждый день нам дан для осознания, даря нам возможность что то изменить… Проснутся с улыбкой, с любимым, встать с «правой ноги»… Как долго нужно быть несчатным, чтобы понять это ...? Сколько всего нам нужно в жизни потерять, чтобы обрести эту сладость нового дня...? Как жаль, что мы платим такую высокую цену за то, что у нас перед носом… За это пение птиц, за эти теплые первые лучи, за этот неповторимый чистый утренний воздух… Как жаль, что мы все никак не научимся жить… Как жаль... 

Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

Макс Фрай «Жалобная книга»

Всю свою сознательную жизнь я свято верила, что, когда падает звезда нужно загадать желание. И вот уже почти 20 лет, одно желание, одна надежда и моя заветная мечта- просто быть счастливой. Когда была ребенком, счастье для меня значило что то материальное, игрушки, платья, заколки… И где то с тринадцати лет я поняла, что счастье, как воздух, оно не может быть предметом, его нельзя взять и унести, с ним можно только родится, наслаждаясь им всю жизнь… Но так как оно всегда снами, мы перестаем его чувствовать и теряем вкус… И тут к нам в жизнь врываются люди, события, встречи, любовь… Именно они нас настраивают на нужный ритм… Одни перекрывают нам воздух, на секунды, часы, месяца иногда даже года, а другие нас наполняют им в первые секунды знакомства… И с каждым днем, наш воздух, да и мы сами меняемся, мы начинаем по другому понимать и ощущать его, себя и свое отношение... 

Этот год был очень долгим и странным… Я летала, падала, ломала крылья столько раз… И сейчас поняла что мое счастье всегда со мной… Каждый трудный период жизни был дан мне для понимания что счастье везде, оно всегда вокруг меня. Оно в каждом человеке, который рядом не смотря ни на что, оно в каждом закате, рассвете… первом снеге и во всех переменах...

Оно в людях, которые пришли, которые ушли… И нет границ моей благодарности им. Они делали или же делают меня настоящей… счастливой...

Еще я заметила, что мы слишком много роемся в своем прошлом, при чем вспоминая только негатив. Ищим причинно- наследственную связь там, где ее уже нет, а возможно и не было. Прошлое слишком насыщенное, а значит тяжелое… а этот груз в будущем вообще лишний…

Позвольте чему то новому произойти, не бойтесь впускать в свою жизнь СЧАСТЬЕ! 

Через три дня Новый год! Для кого то возможность поверить в нового себя, для когото стимул все изменить… Верьте, меняйте, помните, что жизнь проходит быстрее, чем наступает Новый год. Каждый день — это шанс изменить все, главное позволить себе это, позволить быть счастливым человеком!

Смысл жизни очень прост… Быть счастливым и дарить счастье. Если есть рядом люди, которые примут его от вас, отдайте больше чем сможете... 

С наступающим Новым годом! С Новой жизнью!

Из года в год, шагая с гордо поднятой головой и искусственной улыбкой, я просто ищу себя. И с каждым шагом становится только сложнее и более не понятно… Кто я и зачем все происходит именно так, а не иначе… Сколько еще можно терять людей, которые в твоей жизни играли самые яркие роли, которые делали тебя лучше и сильнее… Перед новым годом начинаешь просто считать их, сколько их останется в прошлом году, которые никогда не станут частью твоей жизни в будущей твоей жизни. От них остается только страница вконтакте, на которую ты периодически заходишь, чтобы посмотреть, как они теперь счастливы без тебя… Как у них появляются новые друзья, которые присылают им музыку и комментарии на стену. А тебя как будто и не существовало в их жизни. Те совместные переживания просто исчезли вместе с тобой, когда они забыли про тебя… Для них осталась просто опытом, не удачей, или не нереализованным планом на совместный быть и счастье… Хотя, возможно и даже этого от тебя не осталось… Ни грамма, ни частицы тебя нигде, и даже в самом дальнем углу их сердец нет… Время от времени начинаешь глупую переписку, в которой в лучшем случаи ответят смайлом или вообще не ответят. Так и живем… Стараясь не забыть те прекрасные, счастливые моменты, ты все равно будешь заходить к ним на страницу, чтобы просто знать, что они счастливы без тебя… Что у них все хорошо! И это почему  то греет твою душу, тебе становится легче! Да, возможно ты их обидела, зацепила… Но в том и есть прелесть воспоминаний, чтобы зачеркнуть и выкинуть все плохое и помнить только то, что до сих пор у тебя вызывает улыбку. Проглядывая фотографии, которые вы делали вместе, на которых горят глаза, и на лице обворожительная улыбка… И кажется, что это было совсем недавно, но уже столько прошло времени, что пора и самой забыть, все то что мешает жить дальше, просто поступить так же, как с тобой… Жить дальше… С гордо поднятой головой, теплом в душе и обворожительной улыбкой на лице...

Сколько всего в жизни мы боимся. Это чувство переполняет нас каждую секунду нашего бытия. Мы хотим, но боимся идти дальше, мы боимся, что то менять, мы боимся остаться одинокими, мы боимся потерять дорогих нам людей… Мы вообще, по большому счету боимся всего на свете. И как побороть эту бездну, думаю не знает никто. Иногда даже думать об своих страхах, страшно. Но и жить постоянно сними тоже не возможно. Это убивает нас менее заметно, чем алкоголь или табак, но сильнее и быстрее. И такое ощущение, что этот процесс необратим, его просто не возможно ликвидировать, хотя на самом деле, возможно все, и дальше больше. Стоит просто вылезть правильно с этого болота.

Одним людям помогает творчество, другие люди придумывают себе всевозможные хобби. Главное понять, что твоя отдушина, и есть та веревка, за которую нужно держатся, пока не выберешься с этой ямы, а лучше всего сохранить ее, как бонус, как память. Просто не терять то, что однажды спасло тебя. Ведь страх, как черная дыра, которая может обратно начать тебя засасывать, и каждый раз будет все тяжелее выбраться.

Не терять людей, которые были рядом с тобой в самый сложный момент твоей жизни- вот, что важно. Ведь именно они не оставили тебя на едини с твоей болью,  и искренне рады за тебя только они. Больше никто другой, не будет знать какой ты настоящий и тяжелый, а они помогали тебя нести, когда ты уже совсем не чувствовал своего тела  от не изнеможения. Они те, кто был рядом всегда, не зависимо от того был богат или беден, счастлив или убитый горем. Они те, которые скажут правду в глаза, а всему миру ежедневно будут доказывать, что ты идеален.

Бояться потерять друзей, не стоит, это один из самых неоправданных страхов.  Они никуда не денутся от тебя, если ты всегда будешь рядом.  Другом может стать кто угодно, мать, отец, брат, жена или супруг. Твой бывший враг, эта закономерность самая известная. 

Таким образом на один страх в нашей жизни стало меньше. А если понять, что каждый в нашей жизни гость, учитель, прохожий, страхов не станет вообще. Главное правильно понять жизнь, ведь она как женщина. Переменчива, часто меняет свои взгляды и мысли по поводу тебя. Она что планирует, но как обычно планы меняются со скоростью света. Планировать что то, вообще глупо, ведь ты не знаешь, сколько кому отведено в этом мире.